Mi Rayuela... Tu Beso

Apoteosis

2009-03-12T01:18:00.012-03:00

(Escrito 6 meses después del reencuentro)

Reencuentro parte II

Algo recuerdo de aquella noche. Noche en que todo dejó de ser una teoría para pasar a ser un hecho reproducible y comprobable.

Aquella noche, luego de haberle hablado por horas y escrito por otras tantas más, logré dormirme a su lado, pero algo había dentro de mí que me provocó un despertar incómodo y lacrimoso, con una angustia más que del corazón, del alma. Tenía tanta presión sobre mí y sumado a eso un gran secreto; pero yo elegí que fuera así, en realidad dejé que fuese así.

Aun tengo gravado en mi mente su particular y agitada respiración y creo que era por que de alguna manera él intuía lo que venia para el amanecer.

Ese día despertamos juntos, como pocas veces lo habíamos hecho, ya que uno de los dos debía levantarse primero que el otro. Lentamente abrí mis ojos y vi su rostro, su hermoso rostro dando hacia mi, y antes de despertarlo necesitaba contemplar cada detalle un momento más, casi y para memorizar cada rincón de su hermosura. Y lo sentí, sentí brotar ese sentimiento que crecía silenciosamente en mí, y que por tanto tiempo cobardemente había ignorado, pero una vez más, era tarde. Quien se debía ir ahora era yo, pero no a otra ciudad ni nada, solo debía irme de su vida antes de que mi sentimiento fuese insostenible para mi. Y sí, una vez más estaba siendo cobarde; en eso los años no me habían ayudado en nada, por el contrario. Mi cobardía se había acentuado hasta límites poco manejables.

Silenciosamente y explorando su belleza, luché contra ese sentimiento, pero a su vez me recordaba que era mujer y tú eras hombre y que por naturaleza era muy lógico que pasara, y así como luche contra el sentimiento, lo hice contra las lágrimas, pero a pesar de ello, brotaron como si hubiesen estado todo ese tiempo a la espera de ser liberadas del lugar en el que se encontraban guardadas. Sentí el sabor de la salada húmeda en mi boca y una sequedad abrasadora y sofocante en mis pulmones; una opresión que difícilmente me dejaba respirar y comencé a sollozar incontenible e inconsolablemente sola; ya te había dejado ir. Ya no estaba en mis manos el que estuvieses cerca de mí. Ahora solo dependía de lo que el camino quisiera para ambos y si su idea era que estuviésemos juntos, lo haríamos pero no porque nos buscáramos; solo sería por la mera coincidencia de ir, cada uno en su mundo, caminando por las atestadas calles de Santiago y encontrarnos. Como así fue. Si hace años hubiese sabido que seria así, créeme que me habría reservado un par de lágrimas para el momento en que te volviera a ver.

Después de algunos largos minutos, los sollozos fueron disminuyendo en intensidad y frecuencia hasta convertirse en largos suspiros y finalmente cesar. Sequé cuidadosamente mis ojos, pómulos y cuello. Y me dije: una última mirada y nada más. Me di vuelta y me fui. Una vez más volví a hacer lo mismo que hace unos años, con la diferencia que ahora anhelaba el momento de volver a ver tus ojos, pensando en que no te dejaría solo, que aunque no quisiera te dejaba gran parte de mi junto a ti. Parte que hasta el día de hoy no extrañaba.

Mi secreto; me enamoré de ti.

Colofón

2009-01-06T21:42:00.009-03:00

La fragilidad de la vida

Sr. Equis parte V y final

La muerte nos lleva al lugar de donde vinimos y si ambos vinieron de igual lugar quizás ella al morir, podría volver a encontrar a su amor.

Hace poco conoció lo que eran los celos y no fue algo que le agradara para nada. Tenía tantas ganas de desollarme, de troncharme pero no podía, ya que la vida se le había adelantado y lo había hecho por ella. Sus celos eran entendibles; yo me había ido lejos de ella para no volver más y a su vez ella se había quedado tal como llegó al mundo, en la absoluta e inhóspita nada. Ya aburrida de su situación actual y pensando que su malestar general se debía a una enfermedad terminal, tomó la (cobarde o valiente) decisión de auto-infligir su muerte de la manera en que ella quería morir, no como el destino quisiera que fuera. Pero había algo que la Srta. Equis no sabía y era que las cartas del destino ya estaban tiradas y que independiente de los dos caminos que decidiera tomar, ambos la llevarían a la muerte, solo que uno de ellos de igual forma iba a dejar vida en este mundo, pero una vida solitaria; quizás su intuición fue más grande por lo que decidió que su muerte sería el día en que abriera el sobre blanco tan esperado, el que revelaría su estado terminal irremediable.

Dos semanas se demoraría en llegar el sobre, por lo que tenía tiempo suficiente para dejar todo en orden antes de partir, y su prioridad era terminar de escribirme aquella carta que empezó cuando aún yo estaba vivo. Lo hacía ahora, ya que no podía morir con todos esos sentimientos dentro; no se podía morir con esa carga en el alma. Con la carga de haberme amado tanto, pero nunca haber tenido la valentía de decírmelo con palabras, sino que con solo miradas. Por una parte se sentía en la plenitud de la locura, ya que la carta no llegaría a destino jamás. Pero sentía que en definitiva necesitaba hacerlo. Y lo hizo. Escogió su lápiz y un manojo de papel (sus favoritos) y se sentó cerca de la ventana. Respiró profundamente y comenzó a escribir.

Si tan sólo supieras como se alegra mi día con sólo escuchar tu voz, imagina como será cuando te veo, cuando observo tus maravillosos, brillantes y transparentes ojos que la vida me ha permitido tener en frente y que haya visto jamás, pero que ya no veré más a menos que vuelva todo atrás. Sé que no lo demuestro, pero es así, y aunque te llame de la forma que no te gusta, es solo por auto-defensa, ya que no encuentro posible que me haga feliz solo una voz; tu voz.

Eres tan importante para mí; como me hubiese gustado que lo supieras y, ¿sabes qué es lo que más duele?, es que no sé ni sabré si eso habría cambiado en algo las cosas. Se que te sentiste transitorio y pasajero en el año que duró nuestra relación, pero lo que menos significaste en mi vida fue la fugacidad; por el contrario fuiste todo, menos eso.

Una vez terminada la carta, la dejó del lado de la cama que yo solía usar cuando dormía con ella.

Poco a poco fue pasando el tiempo hasta que llegó el día en que recibiría el sobre con los resultados de sus exámenes. Por lo que ese día se despertó particularmente ansiosa. Se dirigió a la ranura que quedaba entre su piso y la puerta esperando encontrar lo esperado durante esas semanas, y ahí estaba su sobre, lo que indirectamente significaba su muerte. Antes de abrirlo, se dirigió al baño en busca de las pastillas que el médico le había recetado dos semanas antes para su insomnio, ansiedad y supuesta depresión que tenía. Tomó el frasco en donde ya había juntado previamente 30 pastillas (10 de cada tipo), sacó la cantidad de agua suficiente en su vaso preferido, cogió el sobre y se dirigió a su habitación. En el camino iba pensando que en realidad temía no volver a despertar, pero se consolaba con el hecho que nunca lo sabría. Una vez cómodamente sentada en el suelo abrió el envase, depositó todos los medicamentos en su mano y los fue depositando uno por uno en su boca. Cuando hubo terminado, tomó un buen sorbo de agua y tragó. Sin esperar sentir efecto alguno lentamente comenzó a abrir el sobre esperando leer al pie de página una nota de su médico pidiéndole que se dirigiera urgentemente a su consulta ya que no podía seguir viviendo sola en su estado, pero en vez de eso leyó lo que jamás pensó que leería; su enfermedad letal en realidad era la vida; su enfermedad era la herencia que el Sr. Equis había dejado para ella.

Sus ojos se llenaron de lágrimas a la vez que un calor y un vértigo inesperado subía rápidamente por su cuerpo hasta alcanzar su cabeza. Asimiló aquel calor y vértigo con el que se siente cuando se ama lo que se construye con las propias manos, pero que a su vez también puedes destruir. Y sintió rabia. Sintió tanta rabia por haber sido tan cobarde y atolondrada. Si tan solo hubiese esperado a abrir el sobre y luego ingerir las pastillas (…) quizás hubiese podido salvar su vida y la que llevaba dentro.

Todo se le removió. Se mareó pero no por el efecto de las pastillas, sino que por el hecho de saber que el Sr. Equis no la había abandonado completamente, sino que había dejado vida en su interior pero ella ya había acabado con ambas. Y poco a poco fue sintiendo que la muerte se le acercaba. Muerte que durante largo tiempo esperaba con ansias pero que ahora odiaba y pensó tristemente en lo mentirosa que era ya que si hubiese tenido la oportunidad de elegir sabía que volvería a optar de la misma forma, sabía que optaría por la muerte que por una vida acompañadamente solitaria.

Lloró desconsoladamente tendida en el piso, pensando en lo que había hecho, pensando en que esta era su última oportunidad de no actuar con egoísmo y demostrarse a si misma que era capaz de amar a otro y demostrárselo con hechos.

Paulatinamente su mente comenzó a apagarse, pero sus ojos no, ya que se vislumbraba el vestigio de la felicidad y la plenitud, pero a su vez estaban aquellas gotas grises de la nostalgia que queda cuando la muerte le arrebata el alma al cuerpo.

Detrás del Sr. Equis

Debo confesar que por loca y descabellada que parezca esta historia, al volver a leerla completa me di cuenta que tenía más de mí y de ti de lo que hubiese querido que tuviera. Solo me queda agradecer a las fuentes de inspiración que en su debido momento lo sabrán, además de saber qué de sus vidas es lo que está aquí escrito.

Solar

2008-12-16T23:12:00.009-03:00

Sr. Equis parte IV

Y volvía a caminar sola por las calles como solía hacerlo antes de conocerme.

Se había propuesto volver a continuar con su vida y aunque le fuera difícil se propuso seguir adelante, pero no podía. Había algo en su mente que la perturbaba, que no la dejaba vivir en paz y era el solo hecho de seguir amándome profundamente y que aunque yo hubiese abandonado para siempre el mundo corpóreo ella no se daría por vencida de no volverme a encontrar; claro que no sabía como hacerlo.

Muchas fueron las noches en las que no podía dormir, por lo que no le quedaba más que pensar en mí. En que estaríamos haciendo en ese momento y sobre todo si le permitiría que se desvelara o le acariciaría el cabello, como solía hacerlo hasta que entraba en el sueño profundo. Se trataba de imaginar mis caricias, mi voz, olor, mirada, pero ya casi todo se había ido desvaneciendo con el tiempo. Solo conservaba mi olor, ya que sagradamente cada mes compraba el frasquito que encerraba a éste. Alguna manera tenia que tener para no olvidarme completamente. Para no olvidar al menos mi olor.

Muchas fueron sus noches de desvelo y locura, dando vueltas de allá para acá y de acá para allá, pensando en que era lo que podía hacer. Ya habían pasado dos meses desde que supo de mi muerte, pero aún no se podía reponer. Pensaba que quizás si iba y dormía sobre mi tumba todo mejoraría. Pensaba que quizás de esa forma podría volver a conciliar el sueño y dejar de saber que era lo que significaba vivir tanto de noche como de día, aunque ella claramente prefería vivir la mayor parte del tiempo de noche, ya que se sentía libre y sobre todo podía sentir y disfrutar masoquistamente su soledad. Soledad que ella en ningún momento pidió; solo se la entregaron. Soledad que le dejaron a la puerta de su casa dejándole entre ver que se las tenia que arreglar como pudiese ya que era una mujer grande, madura y laboralmente exitosa; claro que esto último durante este tiempo no había sido muy fructífero. Ya saben el porque.

Pero ella presentía que había algo más, algo de lo que no se había percatado, algo que había pasado por alto. Algo tenía que haber entre líneas ya que la vida no podía ser tan cruel y dejarla así, sin más de un día para otro en el absoluto abandono.

Ella tiene algo extraño, lo sé y es su manera extraña de ver y comprender al mundo.

¿Cómo no se iba a dar cuenta de que su extrañeza y sobre todo el hecho de no poder dormir, porque algo la inquietaba era solo porque yo no la había abandonado completamente?

¿Qué más me queda por hacer, para hacerle ver que mi vida se la entregué a ella de una forma totalmente distinta a la que se imagina?

¿Qué se la entregué por medio del ser que ahora lleva dentro?

Exordio

2008-12-07T19:21:00.021-03:00

(Escrito el mismo día del reencuentro)

Reencuentro parte I

Mientras tú duermes, yo escribo.

“Gradualmente, comenzó a remontarse hacia el pasado, a través de los túneles del tiempo, a una época antigua, primitiva, turbulenta…”

Y repicó el sonido del cierre de puertas; me había pasado de estación. Iba tan absorta en mi lectura, recorriendo pasajes de las antiguas escrituras, tan envuelta en un mundo ajeno a mi que jamás escuché “Estación Baquedano lugar de…” (punto de referencia a mi estación de bajada). Solo me quedaba esperar la siguiente estación para hacer cambio y devolverme las 5 estaciones que me había pasado. Volví a retomar mi camino, sin dejar de leer mi querido libro. Pero ya no tenía la misma concentración, algo inquietaba mi mente.

Recuerdo que cuando salí en la mañana de mi casa, sentí un olor muy particular que hace mucho no sentía y me quedó dando vueltas entre el bulbo y el límbico. Despertó lugares ancestrales en mi cerebro, reviví momentos, emociones, sensaciones, pero no logré asociar aquel olor a ningún rostro. Incansablemente trate de recordar y asociarlo a una imagen, mas no pude. Y nuevamente volvía a sentir aquel olor. No quería darme vuelta, no quería ver, no quería que me vieran. Sin saber a quien pertenecía aquel olor, sentía que su mirada estaba posada sobre mí. Una sensación experimentada también hace mucho.

Cerré mis ojos y agudicé lo que más pude mis sentidos (tenía un grado extraño de miedo y emoción). Me obligué a recordar, comenzando a pasar fotografías de personas que hubiesen pasado por mi vida y que a su vez llevaran un particular olor. Pasó una imagen, dos, tres, cuatro (nada), cinco, seis; devuélvete lentamente a la cinco, pasa lento a la seis; quédate con la cinco. La cinco, obsérvala, analízala, recuérdala, asóciala a tus recuerdos de la mañana (…) ahora, date vuelta.

Era a la imagen quinta a quien pertenecía aquel olor (dos estaciones para mi bajada), sentía que me habían descubierto, que ya no podía ocultarme más en la multitud. Me sentía como en un escenario vacío, sin escenografía ni nada en donde ocultarme, solo yo como actriz y mi quinta imagen como espectador (una estación para bajarme), (date vuelta), pero ya era tarde, ya se había ido de mis manos, me había ganado a mi misma.

Y recordé la última conversación que tuvimos, cuando me contaste que existía la posibilidad que te fueras a estudiar a otra región, a otra ciudad, a otra vida, a una vida bastante lejana a la mía. Recuerdo que no te dije absolutamente nada, ni siquiera miré tus ojos y por difícil que fuera trataba de seguir escuchándote; de no llorar. Recuerdo que hubo un silencio bastante largo y la proposición que te hice: ¿y si nos damos una oportunidad?, ¿que más da? ¿y si cuando estés lejos te das cuenta de lo que era para ti y te arrepientes y es tarde? Esperé un rato una respuesta y al no obtenerla, sólo te desee suerte, me di media vuelta y me fui. Esa fue la última vez que te vi, hasta el día de hoy.

Cuando recobré los sentidos me vi por el reflejo del espejo observando una anatomía que se interponía entre mi reflejo y yo (mi estación de bajada). Pero no pude, mis pies estaban pegados al suelo, y mis brazos rodeando aquella corpulencia tan extrañada y que la vida volvía a poner ante mí. Sin articular palabra nos bajamos en la estación siguiente (ya no había llegado a donde debía, pero en ese momento no me importaba, incluso creo que ni siquiera lo recordé) y nos sentamos donde primero pudimos (impacto; mi mente en cortocircuito).

Quería saber muchas cosas, que había sido de su vida, que hacía en Santiago, si estaba viviendo aquí o sólo estaba de paso, si había terminado su carrera, si tenia esposa, hijos, si era feliz. En fin, saber todo lo necesario de una vida que había formado parte de la mía, pero que al mismo tiempo no quise que siguiera siendo partícipe, por qué, por cobarde, inmadura e insegura, claro que él no lo hizo nada mal tampoco.

Recuerdo lo último que le escribí, no exactamente, pero si gran parte.

Pero bueno, eso vendrá en otra oportunidad.

Me contó que había terminado de estudiar su Ingeniería hace dos años y que ahora había venido a hacer un magíster en IEG (Ingeniería Estructural y Geotécnica), que solo tenía un hijo (el que yo había conocido) y que era feliz dentro de su solitaria vida. Ninguna relación le había resultado ya que había sido tal su dedicación a los estudios que jamás se preocupo de cultivar la otra parte de la inteligencia (la emocional).

Seguía siendo exactamente igual, proyectando la misma indecisión e inseguridad que lo llevaban a una inestabilidad reflexiva y de proyección de metas que habían hecho de su vida una existencia caótica. El sabía cual era su virtud (el estudio) y a eso fue a lo que se dedicó y lo hizo bien, pero le faltaba el complemento del que siempre careció: el amor.

Desde pequeño tuvo que ir construyendo su vida a solas. Desde que su madre había viajado al cielo y su padre se había encerrado en si mismo tuvo que aprender a conocerse por sus propios medios y tal vez a eso se deba su poca confianza en sí mismo, pues hay etapas en la vida en las que no puedes sobrellevarlas por ti mismo, y necesitas ayuda sentimental de tu familia, amigos, etc. Pero no lo tuvo, y tarde llegué yo a su vida, cuando ya nada podía hacer para ayudarlo más que alentarlo para que fuese alguien en su vida y tuviese al menos algo distinto donde refugiarse más que su propia soledad.

Aun sigo remembrando sus ojos, su mirada, su sonrisa, sus caricias, su voz, aunque no es muy necesario, ya que solo me basta con mirar hacia el lado y hacer mis recuerdos realidad.

Lo mejor de todo, es que aún no es tarde. Nunca ha sido tarde.

Elipsis

2008-10-30T20:29:00.014-03:00

Sr. Equis parte III

Tu caminar me lleva a un sendero del que nadie ha vuelto aún; la muerte.

Hace un tiempo ya, y bastante largo por lo demás, que no lo veía ni tenía noticias de él. Lo último que supo, e indirectamente, fueron los sentimientos escritos en aquella extraña carta que recibió. Por más que lo buscó no lo encontró y lo más extraño de todo es que la Señorita Equis ni siquiera entendió aquella carta.

Salió como todos los días, tarde con un vaso de café en la mano y sus cosas en la otra; desesperada. No se explicaba como la hora que separaba a las 7 de las 8 de la mañana pudiese pasar tan rápido. Sus deseos eran que hubiese más tiempo de separación, pero era imposible. Solo le restaba levantarse más temprano. Pero no podía. Se dirigió a su rutinario día, con la esperanza de que pasara tan rápido como pasaba aquella hora de la mañana; y así fue. Sin darse cuenta ya eran las 8 de la noche y debía volver como siempre a su casa, sola, donde nadie la esperaba, donde no había alma que le preguntase como había estado su día. Y eso la deprimía. Tomó sus cosas y se dirigió a su auto, pero aquel día no deseaba manejar, por lo que lo dejó en el estacionamiento y decidió que caminaría. Llevaba un par de minutos caminando, cuando le pareció divisar al Señor Equis en la cuadra contraria. Su corazón se aceleró; había pensado tanto en ese momento, en qué haría, qué le diría. Todo se le olvidó; hasta como caminar. Quería gritarle para que el se diera cuenta de su presencia, pero las palabras no le salían. Se apresuró lo más que pudo. Cruzó la calle y llegó a su espalda. Ella solo quería una explicación, saber donde había estado todo ese tiempo y por qué la había dejado así, sin más. Optó por llamarlo a su celular. No quería asustarlo, pero él no lo llevaba consigo, y recordó que ya había intentado comunicarse con él de esa forma, no dando resultado. Frustrada se quedó detrás de él, esperando a que se diera cuenta de su presencia y se volteara, pero no sucedió, y fue entonces, repentinamente cuando lo comprendió todo. Cuando entendió aquella carta; había muerto. La persona que más había amado en el mundo ya no estaba, se había quitado la vida, y ella no se había dado por enterada. Lloró desconsoladamente parada en la misma esquina en onde creyó que estaba el Sr. Equis. Buscó un lugar donde sentarse, ya que sentía que se desmayaría. Tenía el corazón presionado contra su pecho. Sus pulmones no le acompañaban con el aire que le proporcionaban en ese momento; ella necesitaba más. Y sintió una mano en su hombro. Se dio vuelta, pero no había nadie, y eso mismo que le había tocado el hombro ahora secaba sus lágrimas. Deseo profundamente que fuese un sueño, mas no lo era. Se dejó acariciar por un rato que no supo si fueron segundo u horas. Por primera vez, luego de dos semanas se sintió acompañada e irónicamente estaba acompañada por la nada. Estaba sola, más sola que cuando nació, más de lo que estaría cuando muriera y lo deseo. Deseo la muerte sobre su cuerpo, que se la llevara lejos. Ya nada tenía sentido, más que sentir su soledad. Su pena, que por efímera que fuera, era el sentimiento más profundo que podía llegar a sentir, y no solo ella, sino que yo y la humanidad también. Pero la muerte no llegaba, por más que lo quisiera no iba a llegar. Ese no era su día ni su hora. Por monótona que fuera su vida, eso a la muerte no le importaba, por lo que solo le quedaba seguir viviendo como lo había hecho hasta ahora, en su profunda y triste soledad de lo que algunos llaman vida, y lo que otros llaman infierno, porque si el infierno existe, la Srta. Equis lo llevaba dentro.

Perífrasis

2008-09-20T20:40:00.019-04:00

Sr. Equis parte II

Cerré la puerta del baño, con un nerviosismo jamás experimentado, jamás vivido ni siquiera soñado. Mis manos temblaban, mi cabeza daba vueltas.

¿Por qué un sobre negro?

Me paré frente al espejo y noté un brillo en mis ojos (…) sentí vergüenza. Lavé mi rostro haber si de esa forma se me enfriaban las ideas. Me senté. Saqué aquel sobre desconocido que de forma inimaginable para mí, había llegado a mi cartera.

Lo iba a encontrar, ¡obvio!, ya fuera cuando tuviese que pagar o cuando buscara las llaves de mi casa. ¡Pero cómo llegó ahí, si por más que lo recuerdo cuando llegue al bar y abrí mi cartera para buscar los cigarros, no estaba!, estoy segura que no estaba, pero bueno. Cuidadosamente abrí el sobre, esperando encontrarme con papel negro, pero no, era papel blanco sin líneas, común y corriente.

Sentí desilusión, ¿por qué?, porque pensé que se preocuparía un poquito más, pero erre. Una vez más solo se preocupó del exterior.

Como quisiera que desapareciera de mi vida, de una vez.

Suponía que el autor de la carta era el Sr. Equis y tuve la curiosidad de saberlo y ver quien firmaba, ya que ni siquiera podía reconocer la letra; no conocía esa letra. Pero preferí saberlo al final para no predisponer mis sentimientos; pero al no reconocer la letra, más rabia sentí, antes de leer nada, ya tenía rabia. .

¡Cobarde!

Respiré con gran profundidad, tan hondo como pude. Conté hasta 10, exhale y comencé a leer.

“Querida Srta. Equis:

(¡Cómo me hubiese gustado escribir Sra. Equis!)

Disculpará Usted que me dirija a su persona de forma tan impersonal, pero ha sido la necesidad lo que ha predominado en esta ocasión. No sé muy bien como dirigirme a Usted, ya que en escasas ocasiones tomo un lápiz para escribir, más bien lo hago para dibujar. Pero si le dibujaba lo que quería expresarle con mis palabras, difícilmente podría haber llegado a entenderme, ya que la pintura es un arte tan abstracto, más el mío que se ve dominado por plasmar lo que está en mi inconsciente, que culturalmente se conoce como surrealismo. Bueno, eso Srta. Equis, usted lo maneja a la perfección, ya que ha tenido a un gran maestro a su lado.

Ve como me es dificultoso poder llegar a concretar lo que quiero decirle, si ni siquiera sé como tratarla. Me creerá usted loco al tratarla de tal forma, pero no se bien como se irán a tomar mejor mis palabras, si en un trato coloquial o en un trato formal, y como lo formal es más aceptado que lo no formal, he elegido la primara opción. Espero no le moleste.

Me gustaría adelantarme a sus pensamientos y especificarle que prefiero en primera instancia escribir con perífrasis, para de alguna forma adquirir confianza conmigo mismo y este querido lápiz, antes de entrar en detalle alguno. Comienzo así:

Me hubiese gustado encontrar a alguien en este mundo para que pasara las noches conmigo, a mi lado, pero me di cuenta que a nadie parece preocuparle que vague sólo por las noches, así como tampoco a nadie parece preocuparle el dolor que siento y tengo cuando veo el mundo a través de mis ojos. A nadie le importa a donde voy, ni lo que ando buscando, y mucho menos le importo a la vida ya que ella anda dando vueltas sin mí.

Sé que es mucho el tiempo que ha pasado y que yo no he demostrado lo que debía de haber demostrado, por eso sé que ya es muy tarde para pedirle que confíe en mí y que permanezca a mi lado; he decidido partir eternamente. Pero le pido que no se quede allí; su sueño continúa y debe seguirlo, aún no es tarde para usted.

Creo que Usted sabe, no sé cómo, no sé por qué, pero sé que lo sabe. Sé que Usted tiene sentimientos hacía mí, así como yo los tengo hacia Usted. Sé que la necesito, pero ese es mi problema. Quiero que esté libre de todo dolor, de todo el dolor que yo pueda causarle. Sé que intentó ver y estar dentro de mí, pero me voy, para que ahora sea libre. Por favor trate de entender; no me quiero ir lejos de Usted, pero es necesario para que logre ser libre. Sólo quiero que me haga un último favor y es que recuerde lo primero que le dije cuando nos conocimos:

“La cercanía a los objetos hace que el resto se vea borroso, lo que también se puede aplicar a la realidad no visual”

Siempre le llevará en su mente y corazón:

Sr. Equis”

Plectro

2008-09-07T16:28:00.013-04:00

Sr. Equis parte I

Se bajó del metro más o menos a las 22:45; quince minutos más tarde de la hora que habíamos acordado juntarnos. Tomó su celular para llamarme y saber en donde estaba pero no le contesté. Decidió preguntar donde quedaba el bar. Recorrió varias cuadras hasta que dio con un negocio abierto, le consultó al garzón si conocía un bar-restauran llamado “TRA-Bar” a lo que el garzón le responde que se encontraba en él.

Más relajada ya, por haber llegado bien, me comenzó a buscar en la barra pero no estaba. Se sentó, abrió su cartera, buscó sus cigarros. Los abrió, sacó uno y el barman le ofreció fuego y ella le ofreció un cigarro; como si nada ambos rieron. Pidió una cerveza para pasar el rato, ya que no era normal que yo no fuese puntual o que llegase con 30 minutos de tardanza.

Ella miraba su celular cada cierto tiempo para asegurarse que estuviese prendido y que esa no fuera la razón del por qué yo no me comunicaba con ella. Se empezó a preocupar, y me volvió a llamar. Mi celular sonaba y sonaba en mi bolsillo, pero no podía contestar. No podía.

Colgó el teléfono y lo guardó. Miraba a su alrededor pensando que quizás yo no la había visto y que me podría haber sentado en otra mesa, o en otro lugar, pero nuevamente no me encontró. Se sentía sola e insegura, había algo en su interior que la inquietaba, pero se decía a si misma que sólo debía ser porque no conocía a nadie en aquel lugar. Y mientras pensaba que no conocía a nadie en aquel lugar, el barman se le acercó y le invitó otra cerveza a la que entre risas, aceptó. Y comenzaron a conversar.

Es extraño como comienzas a conversar con alguien que no conoces, que jamás has visto. No sabes si empezar por preguntar el nombre, si es de Santiago, si estudia o cuales son sus planes de vida. Pero ellos al haber comenzado con una risa, ya tenían un paso ahorrado: el entrar en confianza.

Lo primero que le preguntó fue si trabajaba, a lo que ella le respondió que si, donde y en qué. Ella le preguntó de vuelta si le gustaba trabajar de barman a lo que él le respondió que sí y porque, y así fue como comenzaron a conversar. Intercambiando puntos de vista, contándose anécdotas, riéndose de lo que decía uno o el otro, como si se hubiesen conocido de toda la vida.

Por un momento ella se había olvidado de por qué estaba ahí, pero lo recordó. Miró la hora: 01:30 del día siguiente. Su corazón se aceleró y pensó que ya definitivamente yo no llegaría. Abrió su cartera y sacó el segundo cigarro de la noche, pero esta vez el barman no estaba para ofrecerle fuego, por lo que tuvo que hurguetear en su cartera a ver si encontraba, pero en vez de eso, se encontró con un sobre negro sin escrituras por fuera. No sabía porque, pero sintió temor de lo que pudiese haber dentro, debido a que ese sobre no era suyo; ella no lo había echado ahí.

Preguntó donde se encontraba el baño y se dirigió hacia el. Se miró en el espejo y notó un brillo especial en sus ojos y recordó al barman. Sintió vergüenza. Se lavó la cara muchas veces tratando de recobrar el sentido, miró alrededor y reparó en una silla, y se sentó. Sacó su sobre negro y con gran dificultad, debido al temblor de sus manos, pudo obtener el contenido de su interior. Era una carta. Mi carta.

La miró por mucho rato sin decidirse a leerla. Se preguntaba quién se la habría escrito, cómo había llegado a su cartera y sobre todo que sería tanto lo que alguien tenía que decirle que lo había hecho en cinco hojas. Sintió la tentación de mirar al final para saber quien firmaba, pero no, comenzó por donde era lógico, el principio.

Que ganas de haber estado ahí con ella, de haber sido yo mismo quien le leyera aquellas dolorosas palabras; pero no pude llegar. Que ganas de haber estado ahí para consolarla, para haber secado con mi boca aquellas lágrimas que rodaban por sus mejillas mientras sus ojos recorrían mis líneas. Que ganas de haber estado ahí para ti. Pero no pude.

Había leído más de la mitad cuando se detuvo a pensar, a tratar de entender todo lo que estaba escrito, ya que le era absolutamente confuso; no entendía nada. Quería saber muchas cosas, pero yo no estaba para respondérselas y sintió rabia. Siguió leyendo.

Destrozada, desagarrada, con un llanto absolutamente desconsolador y tirada en el piso se encontraba cuando el barman entró en el baño. Se arrodillo junto a ella, la tomó de los brazos y la levantó. Observó su cara por mucho rato, tratando de entender que era lo que le pasaba. Hace un rato estaba allá afuera conversando con él feliz de la vida y ahora la encontraba absolutamente desamparada. La abrazó mientras le acariciaba el cabello y con la otra mano recorría su espalda. Sentía deseos de besarla, pero no podía, no en aquellas circunstancias. Le preguntó si necesitaba algo, pañuelos, agua, licor, un cigarro o aire, y ella respondió que sólo necesitaba la muerte. Con aquella respuesta a él se le heló la sangre y le preguntó si de verdad quería morir y ella asintió con su cabeza.

La volvió a sentar en la silla, recogió los papeles esparcidos en el suelo, le sacó un cigarro de la cartera, lo encendió y se lo pasó, le dijo que se iría un momento, que se quedara ahí, que volvería en seguida.

Y así lo hizo, se quedó en la silla, con la vista fija en el suelo pensando en cual habría sido mi motivo para haberme ausentado aquella noche y sobre todo, que era lo que me había llevado a escribir mi carta y porque no se lo había dicho a la cara. Mientras trataba de encontrar respuestas, volvió a entrar el barman, a quien después de todo lo conversado ni siquiera le había preguntado el nombre. Lo vio parado en el umbral de la puerta con otra silla bajo el brazo, dos vasos y una botella. Le pidió que se quedara ahí por un momento y lo observó.

No tenía cabello, pero se imaginaba que debía ser de un color oscuro, ya que su barba lo era. Sus ojos eran grandes, de un color café claro y una mirada inquisitiva. Su piel blanca, pero que armonizaba con las pecas de sus mejillas alborotadas en la nariz que resaltaba frente a su boca, ya que esta última era de un color pálido pero que daban ganas de besar.

Dejó sus cosas en el suelo y se acercó a la puerta, caminando lenta y cautelosamente. Le sacó la silla que tenía bajo el brazo y la dejó a un lado; tomó la botella y los dos vasos y los dejó en el mueble más cercano. Le tomó las manos y le pidió que saliera de la puerta, que entrara y el obedeció. Cerró la puerta con pestillo y acercó su cuerpo junto al de él. Se comenzaron a besar, desesperadamente, dejándose llevar por el deseo y ella a su vez por la rabia.

Había dejado de pensar en mí, se había olvidado de mi existencia. Y sonó su celular. Era yo.

Confusamente buscó su cartera entre la ropa tirada en el piso, sacó su celular y sin mirar el nombre de quien llamaba, contestó. Era yo.

Me insultó, me agredió, pero no me dio oportunidad de explicarle que era lo que había pasado, porque me había ausentado y que por qué en mi lugar había llegado el “barman”. Me cortó el teléfono y siguió en lo suyo. Mientras yo estaba encerrado entre cuatro paredes negras con ningún ruido a mí alrededor, bajo 3 metros de la tierra mundana, absolutamente preocupado de que sería de ella ahora que yo no estaría más.

Quimera

2008-08-31T22:42:00.013-04:00

Soledad parte VI

Encerrada en su pieza, con sólo la luz de las velas alumbrándola y ese puntito rojo del incienso encendido, que se sumaba a la iluminación, se encontraba. Cuestionándose, preguntándose, analizándose. Imaginándose como sería su vida sin ella.

Pensando en como serían los días sin nada ni nadie. Se encontraba en un estado bastante particular, de transición podría decirse, ya que hacía muchas noches en las que no podía dormir, en las que no podía conciliar el sueño; no porque se hubiese peleado con él ni nada parecido, sólo cerraba sus ojos y así se mantenía hasta el otro día en que la luz del sol atravesaba su cortina. Aburrida y enojada por no poder dormir decidió entrar bajo un efecto que jamás había experimentado, que jamás se había permitido experimentar. Se encontraba en un mundo en donde la luz aparecía y desaparecía de sus ojos cada vez que quería, estaba encerrada en la alucinación, en un lugar donde las facultades mentales solían estar alteradas. Pero no le importaba si su alteración era normal o patológica, porque se encontraba en su mundo en donde se conectaba hasta con el lugar más recóndito de su ser; no queriendo salir de ahí.

Quería que durara toda la vida. Poco a poco la fue consumiendo la negrura, el espesor de la oscuridad. Poco a poco una neblina blanquecina se va apoderando de sus ojos, nublándolos, alejándola de la realidad visual.

Sus músculos pasan a ser pesadas masas que a penas pueden sostenerla, se va desvaneciendo, encontrándose cada vez más cerca del suelo, sintiendo apenas el rose de éste con su piel.

La sensibilidad va desapareciendo, está dejando de ser ella para pasar a la etapa correspondiente, la etapa que sigue a su alucinación; dormir.

Pero no quiere entrar en el sueño aún, ya que siente que todavía tiene mucho que pensar, mucho que sentir, mucho que responder.

Debe hacer todo el trabajo mental que no puede hacer cuando está conectada al mundo.

En el momento en que las tuvo en sus manos, no sabía a quien hacer caso, si a la voz dulce o a la voz amarga.

Optó por la dulce, quizás que habría sido sin ella hubiese escuchado a la voz amarga; no lo quiso saber.

Se va.

Se va sintiendo atraída por un magnetismo especial y no lo quiere dejar escapar.

No quiere que se vaya sin ella; lo sigue.

Desaparece.

Interludio

2008-08-28T00:53:00.016-04:00

Soledad parte V

Silenciosa y lentamente fui cayendo. Apacible y despreocupadamente. No corría riesgo alguno puesto que estaba bajo una profundidad cálida, pero a su vez sin saber que era o en donde estaba.

Pregunté incansablemente que era “eso” en donde me encontraba; pero nadie sabía su nombre, o (…) nadie quería decírmelo.

No me conocían.

Recorrí mucho tiempo, buscando, rodando; rodando y buscando, esperando con unas ansias enormes en mi alma el poder saber donde estaba; poder saber que era eso tan grande en donde vivía.

Mientras recorría, fui conociendo y explorando lugares inhóspitos, yermos; desolados. Lugares nuevos. Terrenos que mis ojos jamás habían visto ni imaginado ver; que ninguna vez habían sido revelados.

Habían veces en las que me daban ganas de quedar, pero no podía, sabía que debía seguir, que no me podía detener, ni mucho menos distraerme del objetivo, mi objetivo final.

Pero silenciosa y lentamente comenzó a suceder, intuía que en algún momento pasaría. Me impacté. Me aterré.

No pude seguir respirando y ascendí.

Cerré los ojos de miedo, no quería ver, pero seguía sin saber en donde estaba, cual era su nombre, como se llamaba.

Abrí los ojos.

Ya no era el mismo lugar; estaba sobre él.

No sabía nada, que hacer, a donde ir, ni como respirar o moverme. Pero podía estar ahí, claro que dejé de sentir la tranquilidad, sentir la quietud y dar paso a la inquietud.

Cerré los ojos.

Y lo entendí.

Acercándome al abismo, estando a punto de caer, comprendí que no tenía que probar que para volar necesitaba alas, sino que lo único que debía hacer era mirar y sentirme.

Abrí los ojos, y mi corazón supo por primera vez del sabor de la hiel, del frío más helado; de la sospecha temida: mi vida se acababa.

Me había consumido al tiempo; él había consumido de mí.

Había pensado que llegaría, sí, pero esta vez no lo hacía, ni siquiera lo temía, simplemente lo vivía en mi propio cuerpo.

Lenta y progresiva vivía mi muerte, mi soledad, aquella soledad que sólo se siente cuando se nace; cuando se muere.

Cerré los ojos una vez más, para ver si al menos me quedaba alguna oportunidad, y mi alma logró ver lo que yo no había logrado en tanto tiempo, y me dio las respuestas, todas esas respuestas que no encontraba; cuando supe en donde estaba, dejé de respirar.

Mi existencia se había adaptado a una vida que no le correspondía.

Y renací.

Preludio

2008-08-26T01:23:00.012-04:00

Incubus Parte IV

Un sueño, Un encuentro Casual

Pero, ¿es tan natural que recuerde aquella noche, sin saber si fue un sueño o realidad?, ¿es natural, si… ni si quiera sé quién es?

Fueron algunas de las preguntas que se hacía cada vez que los recuerdos acudían a su mente, así, sin más. Sin previo aviso las remembranzas le inundaban, hasta el punto de sentirse lejos; lejos de él, de ella.

Murmullos; voces lejanas.

Sombras; reflejo en la oscuridad.

Personas, bocas; risas. Caras.

Miradas que van y vienen.

Miradas extrañas, intrigantes.

A pesar que no sabía quien era, ni como se llamaba. Ni si era bueno, humano o piadoso. Lo quería volver a besar.

A pesar de no saber si era como todos, como tantos otros. Lo quería volver a besar.

Apenas lo conocía.

Ignoraba su vida, sus glorias pasadas y las ilusiones que para el mañana hilvanaba su mente.

No obstante que ignoraba quien era, cómo era, tanto física como psicológicamente y más aún, ignoraba como se llamaba, lo quería volver a besar.

Quería estar con él bajo la lluvia, y sentir el correr de las gotas descendentes con el fluir de su sangre ascendente y que chocaran, que se pelearan por quien le producía más placer; si ellas, las frías y delgadas gotas o su sangre ardiendo en cada rincón.

Quería sentir su tiritar confundido entre el frío y el nerviosismo contra su cuerpo, ese espectacular nerviosismo que sólo sus manos y mirada sabían provocar; porque, eso es lo único que le era conocido; su mirar.

Quería sentir su palpitar junto al de él, confundidos en un sólo sonido, resbalar sus dedos por su pelo cuidadosamente para no tirar a lo más uno de ellos.

Quería no sentir tiempo ni espacio, sólo corazones latiendo, sin saber cual correspondía a cada uno, latiendo tan parejamente hasta que sus sonidos se confundieran.

Quería poco a poco irse llenando de una paz que no se quiere que acabe, que sabía que si acababa, habrían otras; pero nunca como la anterior.

Pero a la vez quería no sentir nada; dar la vuelta, pero se dio cuenta que la vuelta era realmente la ida en más de un sentido, por eso sabía que si lo volvía a ver, sería por un encuentro casual.

Pero también sabía que todo, lo había soñado.

Exégesis

2008-08-16T21:34:00.014-04:00

Incubus Parte III

Epístola: Andaban sin buscarse, pero sabiendo que andaban para encontrarse.

Miró por última vez a su alrededor, buscando alguna excusa para no tener que abandonar aquel lugar, pero al encontrarse con que no había ninguna sensación extraña que se apoderara de su mente, concibió la última bocanada al espacio y partió.

Salió sin una ruta fija, dándole la oportunidad al camino para que le murmurara algún lugar donde ir. Pero inconscientemente sabía hasta donde quería llegar y se embarcó en la búsqueda, en su propia búsqueda; en la de su ser, su esencia; que por tanto tiempo había permanecido eclipsada.

Sentía nervios, ansias, ya que no sabía con que se iba a encontrar, pero siguió. Llegó al lugar acordado, donde le estaría esperando, y le invitó a recorrer el camino de la búsqueda, al cual accedió. Ninguno sabía hacia donde iban, hacia donde los llevaría el anochecer, pero la imaginación les fue haciendo todo más fácil, por lo que terminaron siguiéndola a ella, que hizo lo mejor para poder ayudar. Gracias a la imaginación, se pudieron ver y observar por horas, sin necesidad de nada, más que ellos y su búsqueda.

Siguieron al pie de la letra el mapa trazado por el paisaje, nunca sintiendo que se habían perdido o con ganas de retroceder, pero por un momento la inseguridad les habitó, pero la dejaron pasar. No la tomaron en cuenta y fueron capaces de seguir, sin detenerse ni mirar atrás.

Sorpresivamente, el paisaje llegó a un momento en donde debían elegir entre dos caminos. El camino de la espesa realidad mundana, sin sueños ni preguntas, o el camino que les hacía recordar el misterio por resolver, la pasión de la vida. Se detuvieron a observarse, a sentirse. A disfrutar del vacío. Miraban intensamente a ambos lados, y repararon en una sombra, la cual no se distinguía bien, pero supieron que por ahí debían seguir. No tuvieron miedo de lo que podía provocar aquella lobreguez, sólo deseaban llegar a su origen; pero se detuvieron, y con ellos los segundos, las horas, el viento; el mar.

Silencio.

No había nada.

Nada había que les perturbara la paz.

Todo se detuvo.

Todo se mantuvo intacto. Como si estuviesen renaciendo. Como si por primera vez se dieran cuenta de que existía otra forma de respirar. Una forma que se les había mantenido oculta, prohibida. Respiración que sólo alcanzarían si se quedaban tranquilos, en serenidad. Pero fue en ese momento de paz que sintieron que algo había en movimiento; algo que no estaba quieto; no quería estarlo.

Sólo existía un espacio, un espacio habitado, en donde las sensaciones y emociones les daban vueltas, buscando; queriendo escapar. Pero no podían, ya no había salida. En realidad sí la había, sólo una; el dejarse llevar. Asumieron que no subsistía escapatoria más que esa, y así lo hicieron, sólo se dejaron llevar.

La sombra, difusa, poco a poco se fue suprimiendo, sin que nadie se lo pidiera. Sin necesidad de palabras, sola lo entendió y desapareció. En aquel momento el espacio se encontraba absolutamente oscuro, pero había algo que lo iluminaba. Algo que poco a poco comenzó a crecer, en silencio, en un rincón; creció y creció hasta que no cupo dentro y tuvo que salir. ¿Quién le ayudo si no había más nadie ahí?, salvo ellos dos. Eso era lo que pensaban, que nadie más estaba cerca. Pero sí, ahí estaba. Ahí estaba la imaginación esperando el momento justo para ayudar, y lo hizo. Llegó lejos, alcanzado lugares inimaginables, ayudando al reloj, al viento y al mar a recuperar su vida. Y se sintieron. Nada se podían ocultar.

Quedaron de citarse por ahí, a ver si nuevamente se encontraban, ya que no todo estaba dicho, observado ni saldado.

Génesis

2008-08-14T00:58:00.017-04:00

Incubus Parte II

Remembranza de la primera noche en que te vi.

Estabas sentado frente a un charco, observando como se reflejaba la Luna en el agua y preguntándote como sería tu aspecto. Yo sólo te observaba de lejos, distante, temerosa de que al verme no volvieras más a aquel lugar. Recuerdo tus lamentos y mis imperiosas ganas de ir hacia ti. Pero a pesar de la inmensa fuerza con la que me atraías, prefería mantenerme oculta.

Los días pasaban y yo me preguntaba constantemente quién eras, de dónde venías y por qué te observabas en aquel charco, que todas las noches impacientemente esperaba tu llegada al igual que yo. Un día decidí acercarme a ti; me eras imposible de resistir, había algo en ti que llamaba enardecidamente mi atención y mi mente. Fue la primera vez que sentí algo así. Sin decir ni preguntar nada, me senté junto a ti. Me miraste fijamente, y con sólo esa mirada, atravesaste mi ser. Fue como eléctrico, como si me hubieses conectado algún transmisor de voltaje.

Una fría y a la vez calurosa sensación subió y bajo por cada rincón de mi ser, erizando todo lo que encontraba a su paso. Mi piel se heló, mi sangre hirvió, mis labios enrojecieron y mis dedos involuntariamente te acariciaron. Pero algo me distrajo. Mis nervios me apoderaron, tu mirada intensa sobrepasaba mi mirar; observé el suelo y vi aquel charco que con tanto afán contemplabas. En aquel charco, solo había un reflejo, el de la Luna. Y fue entonces cuando comprendí quien eras, cuando supe el por qué de tus lamentos, de donde venías, y lo que querías de mí. Que curiosamente era lo mismo que yo quería de ti.

Hoy, sigo yendo a aquel lugar esperando a que el azar me permita encontrarte una vez más y poder entregarte lo que querías de mí y cobrar, lo que yo quería de ti.

Epítome

2008-08-10T23:46:00.024-04:00

Incubus Parte I

Luna Llena; Noche Negra... Tú

Inquieta, jadeante, sudorosa, temblorosa. Así recuerdo que fue como desperté; ambiguos recuerdos tengo, no sé si de aquella noche o de aquel sueño que creo que fue. Ojala no haya sido así, de lo contrario que el Señor de la Noche, se apiade de mi, y si deseas volver con tus encantos de alta figura blanca, olores indescriptibles, sabores irreconocibles te pido que al menos, no tengas piedad de mi.

Dos sensaciones, un sentimiento, dos palabras: atracción sexual.

Corriendo por las calles oscuras de Santiago estoy, arrancando de mi sombra, no sé por qué, si ni siquiera tengo sombra. Todas las luces están apagadas, algo ha sucedido o está por suceder. Pronto mi memoria fallará, entrará en trance, lo sé, por eso quiero escribir cada detalle de lo que voy viendo antes de que vengas por mí. Disculpa si la letra es un tanto ilegible o si no escribo bien alguna palabra, pero debes entender en la situación en la que me encuentro. Es difícil estar aquí, así. Si tal vez hubiesen sido otras las circunstancias podrías haberme entendido mejor, pero nuevamente te digo… Sigo corriendo, acabo de pasar por la que antes era mi casa, sé que voy en dirección al norte, algo dentro de mí lo hace sentir así, pero lo extraño, es que yo no quiero ir hacia allá, quiero ir al oeste para poder encontrarme con mi mar, pero por más vueltas que trate de dar, termino siempre en aquella dirección. Algo fuerte me impulsa, tengo miedo; ¡ayúdame!

Cada vez se va haciendo más oscura la noche y con ella más fuerte es el provoque de ir hacia la Luna que está situada frente a mí. Por un momento pienso que ella es quién me llama, quien me cautiva. Con su blancura me atrae, me tranquiliza. Pero no, eras tú, y aquí me tienes ahora, leyéndote como fue el caminar de mi camino hacia aquí. Esto es lo único que tengo escrito, por eso te digo que lo que escuches de aquí en adelante, es lo que voy sintiendo en el momento. Tengo miedo, horror, pero un extraño frenesí me apodera. Quiero volver a correr, alejarme de aquí, pero está la Luna, el vibrar de la Luna, su seducción hacia la tierra, hacia mi.

Tu blanca alta y espectral figura, tu seductor rojo mirar. Cierro los ojos pero aquí estás, en mi mente, con tu negra y suave voz me vas seduciendo, me dejo vencer, me acerco a ti. Me dejo llevar por la voz que me despojó los sueños, que me hizo correr, que me calmó. Poco a poco mi miedo se va apagando, pero comienza a nacer algo nuevo; una sensación, un sentimiento, una palabra: atracción.

Abro los ojos, el cielo está cubierto de espuma espesa, tu silueta se dibuja coquetamente en esta noche oscura, ya no me hablas, solo me miras; me desnudas con tu mirada, me acaricias con tu fuego mirar; me quemas, me apresas. El dolor se va convirtiendo dulcemente en placer. Y tu voz me pregunta: ¿qué es placer? Y a ti, quien lees, te digo que el placer… eres tú.

Dos sensaciones, un sentimiento, dos palabras: atracción sexual. Tú

El Silencio no es Siempre lo que Parece

2008-08-08T00:16:00.011-04:00

Soledad parte IV

PARA ELLA

Hoy, a pesar de todo lo que ha pasado, sigo pensando en... por qué conmigo, tendría que ser distinto... quizás es una estupidez, lo sé, y sé que particularmente tú lo pensaras así...

No sé si será "esto" lo que realmente siento, o para variar, estoy confundiendo el oro con el brillo del dorado, no lo sé...

PARA EL

Hoy, a pesar de que he tenido muchas oportunidades, he sabido, sentido y comprendido lo que realmente significa el echarte de menos, el extrañarte, y sobre todo el querer sentir únicamente tu respiración.

Pero sólo pude conformarme con tu voz... esa dulce voz que tantas veces he escuchado, que tantas me ha hablado, y que otras tantas ha callado.

PARA MI Y PARA TI

Sé que mi voz también ha callado; Sé que sólo no ha sonado nada más que mi corazón. Ese particular zumbido que adquiere con solo pensar en ti. Hoy, he decidido que nunca más volveré a callar. Nunca más habrá ese silencio sepulcral. Y si oyes el silencio, no te quedes en el... Escucha la voz de mis ojos, que también hablarán por mi corazón. Desde ayer, hoy y mañana... Te Amo

Queriendo Te Quiero

2008-08-07T23:54:00.010-04:00

Soledad parte III

Ojala no pasaran cosas que son tristes cuando pasan.

Creo que lo mejor, siempre, es conversar, pero las conversaciones no son siempre lo que uno quisiera que fuesen, ni siempre se recibe lo que uno quisiera recibir. A veces uno tampoco da lo que debería dar, o escucha lo que se quiere escuchar, ni dice lo que el otro quisiera oír, o lo que se merece que le digan. Sólo se limita a ser partícipe de una “actitud de la vida diaria”, que es compartir con el otro. Pero a pesar de todo lo que uno quisiera o no quisiera, hay que hacer lo que uno quisiera hacer, aunque el otro no quiera que lo hagas. Pero entre tantos quisiera y no quisiera, me he dado cuenta que queriendo te quiero y que aunque yo no quisiera quererte ayer te quiero; y hoy, te AMO.

Eso es lo que hoy, tú te mereces oír.

QUE TE AMO

Callar o Silenciar

2008-08-03T20:39:00.012-04:00

Soledad parte II

Desearía estar frente a ti ahora mismo para poder decir todas las palabras que están en mi boca apunto de explotar. Pero no puedo gritar y no puedo soñar... porque tu... Tú estas lejos de mí. Porque solo soy unas cuantas palabras que aparecen en tu pantalla hablando de una triste fantasía. De una lejana ilusión. Como desearía volver el tiempo atrás y decir todo lo que callé. Porque... Duele más el silencio que las frías palabras. Las frías palabras se pueden convertir en calidas, en cambio es difícil convertir el silencio, mi silencio en algo más. Algo más. Oh!, algo más. Yo soy esas frías palabras, por eso lo digo. A veces mis palabras pueden ser calidas, pero cuando entro en el silencio nada ni nadie me saca de ahí.

Soledad... Provocada u otorgada??

2008-08-03T20:19:00.012-04:00

Soledad parte I

Por la tarde de ayer, mucho fue lo que te necesite pero no estabas; formas no había para que estuvieses. O sea, las había pero sólo no se podía. Mucho fue lo que te necesité anoche, y estabas?...sí estabas, formas sí había para que estuvieses, pero no estuviste, y no porque no quisieras sino, porque Yo no quise buscarte.

Y ahora que también te necesito

y que sí quiero buscarte

Estás. No